Entre la dedicación parental y la apropiación de tus hijos
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La sobreprotección y el cuidado condicionado pueden generar dependencia y ansiedad en los hijos, según los expertos, que señalan la importancia de distinguir entre apoyar la autonomía y ejercer control psicológico.
Mother Gothel, la villana de "Enredados", mantiene a Rapunzel encerrada en una torre. La alimenta, la viste y atiende a sus necesidades. Podría decirse que la protege de un mundo peligroso. Rapunzel, por su parte, se comporta como una adolescente rebelde que ignora a su madre, abandona el hogar y persigue la emoción a pesar de las advertencias explícitas.
Desde esa perspectiva, Mother Gothel podría parecer la generosa y Rapunzel la ingrata. Pero hay un detalle que lo revela todo: Mother Gothel protege a Rapunzel, no por el bien de Rapunzel, sino por el suyo propio. El cuidado de Mother Gothel tiene una condición oculta: Rapunzel debe seguir siendo suya. Su independencia no es algo que Mother Gothel quiera cultivar; amenaza el acuerdo que ella necesita preservar. El cabello mágico de Rapunzel mantiene joven a Mother Gothel.
El problema no es que Mother Gothel se beneficie de cuidar a Rapunzel. Las personas normalmente se benefician de las relaciones amorosas. El problema es que la dependencia continuada de Rapunzel es necesaria para que Mother Gothel siga obteniendo lo que quiere de la relación. Mother Gothel es un caso extremo, pero a través de sus acciones se puede ver lo que ocurre cuando el cuidado parental se desalinea con lo que un niño necesita para su desarrollo.
Los investigadores describen esto como sobreparentalidad o crianza helicóptero. Los padres continúan involucrándose en áreas en las que los niños deberían ser cada vez más capaces de desenvolverse por sí mismos.
Intervienen de forma inapropiada en conflictos, resuelven problemas, alivian dificultades manejables o proporcionan ayuda que ya no es necesaria. Una revisión sistemática de setenta y cuatro estudios encontró que la sobreparentalidad se asociaba predominantemente con peores resultados en ámbitos psicológicos, conductuales, sociales y relacionales, académicos y profesionales entre los adultos jóvenes. El patrón general sugiere que más implicación parental no es necesariamente mejor. Además, la forma de implicarse es tan importante como el grado de implicación.
Hay que considerar lo que puede ocurrir cuando un niño llega a casa llorando porque alguien ha sido cruel con él y un padre responde: "No necesitas a nadie más. Yo siempre estaré aquí para ti". La afirmación puede parecer maravillosamente tranquilizadora. Sin embargo, este tipo de tranquilidad puede aislar. "Estoy aquí para ti" es diferente de "No necesitas a nadie más". O piénsese en cuando un niño rechaza la sugerencia de un padre y escucha: "Yo sé lo que es mejor para ti". A veces los padres saben más. Sin embargo, hay una diferencia entre establecer límites y negarse a reconocer la capacidad de un niño para tomar decisiones, y aprender de ellas, por sí mismo.
Luego está la frase familiar: "Después de todo lo que he hecho por ti..." Esta afirmación convierte el ofrecimiento de cuidado en la creación de una deuda. "Te cuidé porque me necesitabas" se convierte en "Porque te cuidé, ahora me debes algo". La gratitud es una virtud que merece la pena cultivar, pero es un problema cuando el cuidado se convierte en un arma de presión.
El cuidado controlador no proviene necesariamente de padres que no se preocupan. En muchos casos, el padre quiere genuinamente al hijo, pero su generosidad está haciendo dos trabajos a la vez: cuidar al niño y al mismo tiempo ayudar al padre a obtener algo que desea, como validación, cercanía o la seguridad de que es importante. En un estudio de 2024, Yena Kyeong y Cecilia Cheung examinaron la autovaloración basada en los hijos en tres áreas: virtud, competencia académica y apariencia física.
Las madres cuya autovaloración se basaba más en la virtud y la apariencia física de sus hijos adolescentes declararon un mayor uso de control psicológico. Las madres cuya autovaloración dependía más de la apariencia física de sus hijos también declararon una menor crianza de apoyo a la autonomía.
Eso no significa que los padres deban dejar de sentirse orgullosos de sus hijos o de sentirse bien consigo mismos cuando a sus hijos les va bien. Significa que hay que tener cuidado de que los buenos sentimientos sean efectos secundarios y no las motivaciones principales de las decisiones parentales.
Nada de esto significa que la crianza deba ser desinteresada o laissez-faire. Eso sería poco realista e indeseable. Los padres deben obtener alegría, identidad, significado y conexión al criar a sus hijos.
Los hijos deben aprender gratitud y reciprocidad. Los padres también deben establecer límites, imponer restricciones, transmitir valores, ofrecer orientación y tomar decisiones que a veces a sus hijos no les gusten. La clave está en reconocer cuándo la crianza apoya la autonomía y cuándo se convierte en control psicológico.
Según un metaanálisis publicado en American Psychologist, el apoyo parental a la autonomía se asociaba positivamente con el bienestar de los hijos, mientras que el control psicológico se asociaba positivamente con el malestar. El apoyo a la autonomía no significa dejar que los niños hagan lo que quieran. Implica tratar de comprender su perspectiva, apoyar la autoexpresión y la toma de decisiones apropiadas para la edad, y proporcionar explicaciones significativas cuando se establecen límites. El control psicológico, por su parte, intenta moldear los pensamientos, sentimientos o comportamientos de los niños a través de estrategias como la culpa, la aprobación contingente o la retirada del amor.
La diferencia entre apoyar la autonomía o ser controlador puede importar más allá de la propia relación entre padres e hijos. Un estudio de 2024 sobre estudiantes universitarios encontró que la sobreparentalidad relacional se asociaba con una mayor soledad y ansiedad social. Esto significa que no solo deberíamos culpar a los teléfonos por crear una generación ansiosa. También deberíamos mirarnos a nosotros mismos.
La próxima vez que vean "Enredados" con sus hijos, los padres no solo deberán fijarse en cómo pueden identificarse ellos con Rapunzel. También deberán ver cómo pueden estar actuando como Mother Gothel, aunque de formas menos extremas. A medida que los hijos crecen, hay que darse cuenta de cuándo es necesario cambiar la forma de darles. El niño que una vez necesitó que resolviéramos un problema puede necesitar ahora que le veamos luchar con él. El adolescente que antes aceptaba nuestras respuestas de todo corazón puede necesitar ahora la libertad para cuestionarlas.
La creciente independencia de los hijos no tiene por qué sentirse como nuestra importancia disminuyendo. Nuestros hijos pueden seguir conectados con nosotros sin tener que seguir siendo pequeños para nosotros.
© SomosTV LLC-NC / Photo: © Easy-Peasy.AI
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