Los conflictos entre niños y cómo manejarlos
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Hay un momento, en medio de una fiesta de cumpleaños infantil, en el que el ruido de fondo se silencia y todo queda reducido a un solo gesto. Una niña, con un jeep de plástico en la mano, se ha embarcado en una "misión" que solo ella entiende. Al lado, otro niño la mira con la misma intensidad con la que un halcón observa a su presa. Y detrás de ese niño, un padre o una madre que no sabe muy bien si debe intervenir, si debe esperar, si debe darle una lección de urbanidad a su hijo o si debe dejar que el tiempo haga su trabajo.
Esa escena, que se repite en parques, salas de estar y patios de colegio de todo el mundo, es el escenario de una de las batallas más silenciosas de la crianza contemporánea: la de la gestión del conflicto entre niños. Y también, como señala Kaili Colford en un artículo reciente, la de la gestión de las expectativas de los otros padres.
Colford lo cuenta desde su propia experiencia. Madre de cuatro hijos, ha pasado por la fase de arrebatarle un juguete a su primogénita para demostrar al resto de los padres que está criando a una niña educada.
Pero con el tiempo, ha llegado a una conclusión incómoda: arrancarle un juguete a un niño no le enseña generosidad, sino que su "trabajo" no importa tanto como la comodidad de los demás. "No estamos criando; estamos actuando", escribe.
La presión social es real, y Lenore Skenazy, presidenta de Let Grow y autora de "Free-Range Kids", lo confirma: "Nuestro corazón está en la boca. Los padres no quieren que su hijo se frustre o asuma un riesgo, por pequeño que sea, o que haga algo malo, estúpido o grosero... todo es doloroso de ver. Doblemente doloroso delante de los demás".
Pero, ¿qué están haciendo realmente los adultos cuando intervienen en el conflicto de dos niños por un juguete? Nora Hidalgo, directora de formación en el Simplicity Parenting Institute, lo explica con claridad: cuando un niño juega, hay que entenderlo como su "trabajo". "Si los apresuramos a compartir antes de que ese trabajo esté completo, en realidad podemos hacerlos más protectores, no menos", afirma Hidalgo.
Interrumpir a un niño en pleno juego rompe su concentración y genera frustración. Además, los niños pequeños todavía están desarrollando ese sentido básico de "mío", y necesitan sentir que algo les pertenece antes de poder sentir generosidad.
Colford propone un ejercicio de empatía inversa: imagina que estás en medio de un baño relajante o viendo el programa que has esperado toda la semana. Alguien te toca el hombro y te dice: "¿Puedo coger el mando ahora? Es mi turno en la bañera". No te sentirías generoso; te sentirías resentido. Eso es lo que les hacemos a los niños cuando les exigimos que compartan antes de que hayan terminado.
La solución, según Colford, no es más intervención, sino menos. En lugar de actuar como árbitro, sugiere dirigirse al otro padre con franqueza: "Hoy estoy intentando que lo resuelvan solos. ¡No sientas que tienes que intervenir por mí!". Al niño que espera, decirle: "Ella todavía está usando eso ahora mismo. Puedes tener tu turno cuando termine". Y al propio hijo: "Parece que estás en medio de algo. Cuando termines con el jeep, ¿puedes avisar a [nombre]?".
La parte más difícil, admite, es el siguiente paso: alejarse. Dejar que los niños negocien, que se enfrenten al conflicto, que aprendan a ceder sin que un adulto les dicte cuándo hacerlo. Es incómodo, y a veces es un caos. Pero Colford prefiere que sus hijos tomen la iniciativa antes que seguir sus instrucciones forzadas.
Skenazy lo resume con una frase que invita a repensar el papel de los padres en estos momentos: "Deberíamos empezar a ver al padre que no interviene como el padre que cree en su hijo. No solo como un momento de paz total. Ese es un objetivo extraño para la infancia".
Cuando los padres dejan de ser narradores acechantes de cada movimiento de sus hijos, las fiestas y las citas para jugar se vuelven menos incómodas y menos estresantes. Y, quizás lo más importante, los padres pueden llegar a mantener una conversación real con otro adulto mientras los niños hacen su trabajo.
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