Cuando el “no” de un hijo despierta ecos del pasado
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¿Alguna vez te has sorprendido reaccionando ante tu hijo de una manera que te ha sorprendido a ti mismo? Tu hija se niega a vestirse para ir al colegio y te sientes abrumado y derrotado. Tu hijo pone los ojos en blanco cuando le pides que guarde el teléfono, y te hace cuestionarte si te respeta en absoluto. O quizás tu hijo se derrumba por algo aparentemente menor, y aunque la situación se resolvió en minutos, arrastras el peso emocional durante el resto del día. Todos los padres tienen momentos así. La crianza es exigente, impredecible y emocionalmente agotadora. Para los padres con trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH), sin embargo, los desafíos pueden parecer aún mayores.
Mantenerse organizado mientras se gestiona un hogar, tolerar interrupciones constantes, regular las propias emociones mientras se ayuda a los hijos a regular las suyas, y navegar por las exigencias sensoriales de la vida familiar pueden dejar incluso al padre más amoroso agotado. Sin embargo, con los años, tanto en la práctica clínica como en la investigación, ha surgido una forma diferente de pensar sobre estos momentos. A veces, la intensidad de nuestras reacciones emocionales tiene sorprendentemente poco que ver con lo que el niño acaba de hacer. Más bien, refleja el significado que nuestro cerebro ha atribuido a ese comportamiento.
El coach de TDAH y padre de dos hijos, Clay Gill, lo experimentó en primera persona. Clay describió cómo convertirse en padre fue una de las experiencias que finalmente puso su TDAH "en el centro de atención".
Como muchos adultos que son diagnosticados más tarde en la vida, Clay había pasado años perfeccionando formas de compensar sus dificultades, pero la paternidad cambió eso. Bajo las implacables demandas cognitivas y emocionales de criar hijos, las estrategias de Clay para compensar y mantener las cosas en su sitio comenzaron a flaquear.
Sin embargo, Clay no solo describía los desafíos de la paternidad con TDAH; describía momentos en los que las interacciones ordinarias con sus hijos sacaban a la superficie sentimientos arraigados de vergüenza e inadecuación. Clay describió muchas situaciones comunes, como escuchar la palabra "no" de su hijo. Sin embargo, Clay se dio cuenta de que sus reacciones emocionales a menudo se sentían mucho más grandes que las situaciones en sí mismas. Como psicólogos, a menudo recordamos a los padres que el comportamiento de los niños es comunicación. Pero hay otra cara de esto: a veces nuestras reacciones también están comunicando algo. De hecho, pueden estar diciéndonos menos sobre el niño que tenemos delante y más sobre las experiencias que llevamos de nuestra propia infancia.
Clay descubrió que oír la palabra "no" no era simplemente frustrante. Parecía tocar algo mucho más antiguo en su interior. Había crecido con la creencia de que los niños debían respetar y obedecer a sus padres.
Cuando sus propios hijos se resistían, su cerebro no lo interpretaba como un comportamiento infantil típico. En cambio, se sentía personal, como si su negativa reflejara algo fundamental sobre él como padre.
Nuestros cerebros interpretan constantemente el mundo que nos rodea. No respondemos simplemente a los eventos; respondemos a lo que creemos que significan esos eventos. Un padre oye "no" y piensa: "Mi hijo está teniendo un mal día". Otro oye "no" e inmediatamente piensa: "Mi hijo no me respeta". El comportamiento es idéntico; la interpretación no.
Mientras Clay continuaba reflexionando sobre sus experiencias, contó cómo era sacar a su familia de casa por la mañana. A medida que pasaban los minutos y sus hijos no estaban listos, los pensamientos de Clay se dirigían rápidamente hacia la decepción de otras personas. Se imaginaba llegando tarde, siendo juzgado y confirmando que era poco fiable. Lo que más le angustiaba no era el reloj o incluso el comportamiento de sus hijos, sino lo que la tardanza podría decir sobre él.
Muchos adultos con TDAH han acumulado años de experiencias que moldean cómo se ven a sí mismos y tienen un crítico interior muy ruidoso.
Algunos recuerdan boletines de calificaciones llenos de comentarios sobre no prestar atención o no esforzarse lo suficiente. Otros recuerdan haber sido llamados perezosos, descuidados, emocionales, dramáticos o "demasiado". Esas experiencias no desaparecen simplemente porque nos convirtamos en adultos o en padres. Inconscientemente, se convierten en la lente a través de la cual interpretamos las experiencias cotidianas de la paternidad.
Clay compartió un recuerdo de su infancia que le ayudó a dar sentido a muchas de estas experiencias. Se describía a sí mismo como un "niño de dormitorio". Si la vida familiar era tranquila y todos se llevaban bien, el pequeño Clay era bienvenido a estar con sus padres. Pero si se volvía ruidoso, emocional o disruptivo, el mensaje era que era hora de irse.
Recuerda haber pasado gran parte de su infancia en su dormitorio o en el exterior entreteniéndose. Sin embargo, Clay no describe a sus padres como despreocupados. Más bien, reconoce que estaban haciendo lo mejor que podían con el conocimiento y los recursos que tenían en ese momento.
Hoy, él y su esposa han tomado la decisión consciente de crear algo diferente para sus propios hijos. "Quiero niños de salón", me dijo. Clay quiere que sus hijos sepan que pertenecen a la familia, incluso cuando son ruidosos, emocionales, decepcionados o difíciles. No tienen que ganarse su cercanía siendo fáciles de criar.
Los padres de su consulta suelen decirle: "No quiero que mis hijos experimenten lo que yo experimenté al crecer". Esta intención aparece en momentos muy ordinarios. Aparece cuando un padre simplemente se sienta junto a un hijo durante una rabieta. Aparece en el padre que se disculpa después de perder los estribos porque las disculpas eran raras en su propio hogar. Aparece en la madre que hace espacio para las grandes emociones de su hijo después de haber pasado años creyendo que sus propios sentimientos eran demasiado para los demás. Estas decisiones rara vez se toman de forma consciente en el momento. A menudo evolucionan a partir de experiencias que se han convertido en parte de cómo entendemos las relaciones, la seguridad y la pertenencia.
Clay no describió su infancia como una excusa para sus dificultades como padre, ni habló de sus padres con resentimiento. En cambio, parecía interesado en entender las conexiones entre el niño que fue y el padre que está tratando de ser. Muchos padres se vuelven más amables consigo mismos una vez que reconocen que no todas las reacciones emocionales comienzan en el presente. A veces, el comportamiento de un niño toca experiencias que nunca fueron completamente entendidas o nombradas.
Traer esas experiencias a la conciencia no las borra, pero puede suavizar su influencia. La paternidad tiene una forma de mostrarnos partes de nosotros mismos que creíamos haber dejado atrás. Entender esos patrones no cambia nuestra infancia. Puede, sin embargo, cambiar lo que sucede después.
© SomosTV LLC-NC / Photo: © Thrive Autism Services
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