Reacciones no punitivas ante un mal comportamiento de tu niña/o
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Cada vez que un niño realiza un gesto o adopta una conducta que impide a su padre o a su madre satisfacer una necesidad propia (de silencio, de respeto, de orden, de calma), ese comportamiento resulta inaceptable para el adulto porque le causa un problema. Desde esta perspectiva, el problema pertenece al adulto, y es responsabilidad suya buscar reacciones que no sean punitivas.
El psicólogo Thomas Gordon aborda esta cuestión en su libro "Educar sin castigar". Allí pone ejemplos de situaciones en las que el problema es del padre o la madre: el niño hace ruido mientras el progenitor está al teléfono, golpea a su hermano con un juguete, o juega cuando sus padres tienen prisa. Frente a estas situaciones, Gordon propone algunas reacciones no punitivas.
La primera de ellas es descubrir la necesidad del niño. Más allá de las necesidades físicas y fisiológicas más evidentes (hambre, sed, ganas de ir al baño, necesidad de moverse y gastar energía, sueño, calor o frío), los niños tienen necesidades afectivas muy intensas. La psicóloga Jane Nelsen identifica dos fundamentales: la necesidad de pertenencia, es decir, sentirse como un miembro activo que cuenta en la familia, y la necesidad de importancia, esto es, sentir que la propia contribución es deseada y útil dentro del grupo. Los niños también tienen una fuerte necesidad de atención, de contacto físico, de ternura, de respeto, de juego y de risa.
Los psicólogos infantiles hablan de la teoría del apego. Lawrence Cohen utiliza la imagen de un depósito que hay que llenar cada vez que se vacía. En esa metáfora, los padres son la gasolinera del niño. Es a esa gasolinera donde el pequeño regresa entre sus salidas al mundo exterior. La tarea de los padres es mostrarse atentos a los intentos de comunicación de sus hijos, por torpes que estos sean a veces.
Ese depósito puede vaciarse por el hambre, el cansancio, el aislamiento, el estrés (por ejemplo, tras un castigo o una pelea en el colegio) o una herida emocional. Los padres pueden entonces llenar el depósito vacío queriendo al niño, dándole contacto físico, ternura, consolándole, calmándole o jugando con él. "Al tratar de descubrir esta necesidad, en lugar de castigar al niño por su 'mala conducta', los padres pueden habitualmente encontrar la causa del comportamiento inaceptable o proporcionar al niño lo que necesita y que no puede procurarse por sí mismo", escribe Gordon.
La segunda reacción no punitiva es la sustitución. Se trata de reemplazar el comportamiento que consideramos inaceptable por otro que sí consideramos aceptable. Esto puede hacerse a través del juego para canalizar la agresividad infantil. Por ejemplo, cuando un niño lanza objetos prohibidos, se le puede proponer una sesión de lanzamiento de peluches: el niño los lanza, el padre los atrapa y se los devuelve.
La tercera opción es modificar el entorno. Para Gordon, es más fácil y eficaz cambiar el entorno que cambiar al niño. Un niño que se aburre, que está sobreestimulado (por ejemplo, antes de ir a dormir), que se encuentra en una situación de fracaso o desánimo por un entorno inadecuado (sillas demasiado altas, juguetes inaccesibles por sí mismo), o que tiene demasiado poco espacio para jugar y moverse, suele adoptar comportamientos inaceptables. "Padres y docentes pueden simplificarse la vida poniendo los objetos que los niños utilizan a su alcance, mostrando las normas donde los niños puedan verlas, poniendo a su disposición un pequeño taburete, etiquetando los cajones, los muebles de almacenaje, las carpetas y los armarios", aconseja Gordon.
La cuarta reacción es emitir un "mensaje-yo" de confrontación. Gordon define este mensaje como aquel que no transmite ni reproche ni juicio, y que expresa lo que el adulto siente ante un comportamiento inaceptable para hacer que este cese. Los mensajes-yo incitan al niño a cambiar su comportamiento por sí mismo, por consideración hacia los demás, sin dañar su autoestima. Algunos ejemplos: "Cuando el volumen de la tele está demasiado alto, no puedo hablar con tu madre", en lugar de "Para ya ese ruido o te echo fuera". O "Temo no poder disfrutar de las flores que he plantado si las pisotean", en lugar de "Debes saber muy bien que no se hace eso". O "Cuando espero tanto tiempo a que te prepares para el colegio, llego tarde al trabajo", en lugar de "Me estás volviendo loco".
La quinta reacción es emitir un "mensaje-yo" de prevención. Este tipo de mensaje sirve para que los niños adopten una conducta particular en el futuro, de manera que se satisfaga la necesidad del adulto. Consiste en informar a los niños de las necesidades de los padres, evitando peticiones agresivas, exigentes o autoritarias. Ejemplos: "Me gustaría que me avisaras cuando no pienses volver directamente después del colegio. Así estaré más tranquilo". O "Necesito vuestra ayuda con algunas tareas domésticas que hasta ahora hacía yo solo".
Al contrario que los mensajes-yo, los mensajes-tú transmiten una carga de reproches, juicios, críticas y exigencias. El "tú" juzga, culpa y etiqueta. Este tipo de mensajes ponen a los niños a la defensiva y les incitan a resistirse. Frases como "Deberías tener vergüenza", "Comes como un cerdo" o "Todo lo que has conseguido hacer es darme dolor de cabeza" son ejemplos de mensajes-tú.
Para Gordon, los mensajes-yo son responsables y responsabilizadores. Por un lado, el adulto que formula un mensaje-yo asume la responsabilidad de sus propios sentimientos y la de expresar abiertamente su necesidad al niño. Por otro lado, estos mensajes dejan en el niño la responsabilidad de modificar su comportamiento inaceptable, en lugar de forzarle a hacerlo. Además, carecen del juicio negativo que caracteriza a los mensajes-tú y llevan al niño a ayudar al adulto, en lugar de enfadarse o buscar venganza. Eso sí, los mensajes-yo eficaces no proponen soluciones concretas, porque los niños son creativos para encontrar las suyas propias, ya que odian ver sus necesidades insatisfechas.
© SomosTV LLC-NC / Photo: © South China Morning Post
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