Los riesgos de la sobreprotección a tus niños
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Un niño o una niña se queda atascado frente a un problema de matemáticas, o llega frustrado después de un desacuerdo con un amigo en el parque. Antes de que termine de explicar la situación, un adulto interviene con una solución lista. Es un impulso natural, casi un reflejo. La pregunta que surge es: ¿en qué punto ese impulso protector comienza a cerrar el camino que el niño necesita recorrer por sí mismo?
La psicóloga clínica Meredith Elkins, especialista en trastornos de ansiedad en niños y padres, y facultativa de la Escuela de Medicina de Harvard, describe este fenómeno como "sobreprotección". En su práctica, observa cómo un apoyo bienintencionado puede, con el tiempo, transformarse en una dinámica que mina la confianza y la resiliencia que los niños deben construir. "La sobreprotección combina la sobreimplicación con la sobreprotección, señalando repetidamente a los niños que el mundo es inseguro y que no pueden manejar los desafíos sin el apoyo de un adulto", explica. Esta dinámica, según sus observaciones, puede erosionar la confianza, profundizar la dependencia y amplificar la ansiedad.
Elkins, quien también es co-directora del McLean Anxiety Mastery Program en el McLean Hospital y autora del libro "Parenting Anxiety: Breaking the Cycle of Worry and Raising Resilient Kids", identifica varios patrones en este comportamiento.
El primero ocurre cuando los adultos resuelven los problemas del niño antes de que tenga oportunidad de intentarlo. Esto puede manifestarse en negociar cargas de trabajo más ligeras con los profesores, intervenir en conflictos con los padres de otros niños o reorganizar horarios para minimizar cualquier incomodidad. "Pero los niños no pueden convertirse en solucionadores de problemas seguros a menos que tengan la oportunidad de intentar, tropezar y tener éxito por sí mismos", señala Elkins. Su sugerencia es hacer una pausa antes de ofrecer soluciones y, en su lugar, preguntar: "¿Qué crees que podrías intentar?".
Un segundo signo es el intento de proteger a los hijos de cualquier sentimiento negativo. Muchos padres y madres actúan bajo la premisa de que la ansiedad, la tristeza o la frustración son dañinas. Esto impulsa a ofrecer consuelo constante, distracciones o intentos de "arreglar" cada disgusto. "Pero los sentimientos dolorosos son una parte natural de la vida, y aprender a afrontarlos es esencial para un desarrollo saludable", afirma la psicóloga. Su propuesta es normalizar y nombrar la emoción, luego expresar confianza en la capacidad del niño para manejarla: "Tiene sentido que te sientas frustrado, y sé que puedes manejarlo".
Un patrón más sutil, el tercero, es ajustar las expectativas basándose en lo que se teme que el niño no pueda manejar, en lugar de en lo que es capaz de aprender a gestionar. Se baja la barra para prevenir el malestar: se les excusa de prácticas, lecciones u otras rutinas porque podrían ser agotadoras o estresantes, y se filtra toda retroalimentación para amortiguar sentimientos heridos. "Esto ayuda a nuestro hijo a sentirse mejor en el momento, pero esperar fragilidad puede enseñar inadvertidamente a los niños a verse a sí mismos como frágiles", advierte Elkins. La reflexión que propone es preguntarse si las expectativas se ajustan a la edad y las capacidades del niño, y si los desafíos que enfrentan son realmente riesgosos o simplemente incómodos.
El cuarto punto se centra en el resultado. La sobreprotección a menudo enfatiza los resultados —evitar errores, suavizar sentimientos o garantizar el éxito— en lugar de enseñar a los niños a navegar por los contratiempos. Esto puede verse cuando un padre negocia con un profesor para que su hijo tenga los compañeros de proyecto "perfectos", discute con un entrenador sobre una decisión desfavorable o micromanage cada paso de una manualidad. "Pero el verdadero crecimiento viene cuando las expectativas flaquean y los niños aprenden a adaptarse", sostiene Elkins. Su consejo es dejar que los errores sucedan y resistir la urgencia de recuperar la tarea olvidada, discutir una mala nota o comprar un regalo tras una decepción.
El quinto y último signo es quizás el más personal: cuando la propia ansiedad del adulto se convierte en el motor, no el crecimiento del niño. "Muchos comportamientos sobreprotectores provienen de la incomodidad y los miedos de los adultos sobre el fracaso, el juicio o las consecuencias a largo plazo", describe Elkins. Esto podría parecerse a llamar a los padres de un amigo tras un desacuerdo menor por preocupación por las repercusiones sociales, o sobrevolar las tareas porque se está ansioso por el rendimiento del niño. "Si bien es bienintencionado, es fácil que los niños interpreten este comportamiento como una falta de confianza parental en ellos, sembrando dudas sobre sus propias capacidades". La acción que propone es hacer una pausa y reflexionar: "¿Esto se trata de su seguridad, o de mi incomodidad al verlos luchar?".
"La sobreprotección a menudo proviene del amor y la protección, sin embargo, proteger a los niños de cada desafío puede aumentar la ansiedad que esperamos prevenir", concluye Elkins. El extremo opuesto, la negligencia, genera el mismo resultado. La clave, según su análisis, está en el equilibrio: guiar sin controlar, apoyar sin rescatar, entrenar mientras se confía. "La resiliencia se desarrolla cuando los niños se sienten lo suficientemente seguros para intentarlo y lo suficientemente libres para aprender por sí mismos".
© SomosTV LLC-NC / Photo: © Gustavo Fring
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