Los problemas de sociabilidad en los niños inteligentes, según James Brennan
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En Silicon Canals, James Brennan ha compartido sus reflexiones sobre la infancia de niños especialmente inteligentes que en la edad adulta sufren de problemas de sociabilidad. En su opinión, la influencia de los adultos tiene mucho que ver.
Durante años, la sensación era la de estar detrás de un cristal. Podía analizar un informe financiero con rapidez o entender teorías complejas, pero en una cena, intentando descifrar por qué un chiste no había funcionado, me sentía frente a unos jeroglíficos indescifrables.
Inteligente según los libros, sin duda. Inteligente en la calle? No tanto. Conectar los puntos tomó tiempo, una larga sucesión de interacciones incómodas y señales sociales perdidas. Con el tiempo, y tras sumergirme en investigaciones psicológicas y conversaciones con otros que compartían la experiencia, empecé a identificar patrones que a menudo se remontan a la infancia. Siete experiencias comunes parecen moldear con frecuencia a adultos intelectualmente dotados pero socialmente desafiados.
La primera fue crecer escuchando un único elogio. "Eres tan inteligente", "Qué niño tan brillante". Cada logro se atribuía a esa inteligencia, como un superpoder mágico innato. Cuando tu identidad entera gira en torno a ser "el listo", empiezas a evitar cualquier cosa que pueda poner en peligro esa etiqueta. Las situaciones sociales son caóticas, impredecibles; no puedes estudiar para ellas. Muchos niños retraídos ante esto se refugian en libros y ordenadores, donde las reglas tienen sentido. La investigación de la psicóloga Carol Dweck muestra que los niños elogiados por su inteligencia en lugar de por su esfuerzo suelen desarrollar una "mentalidad fija". Se vuelven reacios al riesgo, especialmente en áreas donde el éxito no está garantizado. No puedes fracasar en ser inteligente si nunca te pones en situaciones donde la inteligencia sola no te salve. Pero las habilidades sociales requieren práctica, fracaso y una vulnerabilidad que a los "niños listos" a menudo se les enseña a evitar.
La segunda experiencia fue encontrar más consuelo en los libros que en las personas. Recuerdo los recreos: mientras otros jugaban o cotilleaban, yo era el niño en un rincón con un libro más grueso que su bocadillo. Los libros eran predecibles; los personajes seguían arcos lógicos y las tramas tenían estructura. La gente real era caos. Muchos niños con altas capacidades gravitan hacia actividades solitarias no porque sean antisociales, sino porque estas actividades coinciden con su velocidad de procesamiento cognitivo. Cuando tu mente opera en una frecuencia diferente a la de tus compañeros, los libros se convierten en amigos que finalmente hablan tu idioma. La desventaja es que todas esas horas en mundos ficticios significan perderse la práctica desordenada y complicada de la interacción humana real. Mientras otros niños aprendían las reglas no escritas de la dinámica social mediante prueba y error, nosotros aprendíamos sobre física cuántica o la Tierra Media.
La tercera: que los adultos te traten como a un mini-adulto. Cuando tienes ocho años y discutes de política con los amigos de tus padres mientras otros niños juegan al escondite, algo cambia en tu desarrollo. Los adultos empiezan a olvidar que en realidad eres un niño. Recuerdo que me incluían en conversaciones adultas sobre negocios y actualidad cuando apenas tenía diez años. En su momento se sentía especial, como ser parte de un club exclusivo. Pero lo que me perdí fue el juego tonto y sin sentido que enseña a los niños a conectar emocionalmente con sus compañeros. Aprendí a comunicarme de manera formal e intelectual, pero me perdí las conexiones lúdicas y basadas en las emociones que forman la base de los vínculos sociales.
La cuarta experiencia fue desarrollar un vocabulario emocional intelectual, no experiencial. Pregúntame sobre los sentimientos cuando era más joven y te podía dar una disertación sobre la neuroquímica de las emociones. ¿Experimentarlos y expresarlos realmente? Ese era territorio desconocido. Los niños inteligentes a menudo aprenden a intelectualizar las emociones antes de aprender a sentirlas. Podíamos explicar la ira como una respuesta de la amígdala, pero no reconocer cuándo estábamos realmente enfadados. Esto crea una desconexión que muchos arrastramos hasta la edad adulta. Pasé años pensando que entendía las emociones porque podía analizarlas. No fue hasta mucho después que me di cuenta de que hay una diferencia masiva entre entender las emociones conceptualmente y procesarlas realmente. Uno es un ejercicio mental; el otro requiere vulnerabilidad y presencia.
La quinta: ser a menudo el más joven en su entorno académico. Saltarse cursos o ser colocado en programas avanzados suena a logro, y académicamente lo es. Socialmente, sin embargo, es como ser arrojado a la parte profunda de la piscina sin saber nadar. Cuando eres consistentemente el más joven de tu clase, estás navegando por dinámicas sociales con personas en diferentes etapas de desarrollo. Aunque puedas igualarlos intelectualmente, emocional y socialmente vas por detrás. La diferencia de edad puede parecer pequeña sobre el papel, pero esos dos o tres años marcan una gran diferencia en el desarrollo infantil. Te pierdes referencias culturales compartidas, los hitos del desarrollo ocurren en momentos diferentes y siempre estás ligeramente fuera de sincronía con el ritmo social de tu grupo.
La sexta experiencia tuvo que ver con el modelo de comunicación en casa. En mi casa, no peleábamos; debatíamos. No compartíamos sentimientos; discutíamos conceptos. Todo era un ejercicio intelectual, incluidas las relaciones. Muchos padres de niños muy inteligentes están también orientados intelectualmente. Crean entornos ricos en estímulos cognitivos, pero a veces carentes de expresión emocional. Las conversaciones durante la cena giran en torno a ideas en lugar de sentimientos, y los conflictos se resuelven mediante la lógica en lugar del procesamiento emocional. Aunque esto crea un entorno intelectualmente estimulante, puede dejar a los niños sin modelos para la comunicación emocional. Aprenden a pensar para resolver problemas, pero luchan cuando las situaciones requieren inteligencia emocional en lugar de análisis intelectual.
La séptima: recibir más recompensas por los logros que por la conexión. Boletines de notas, ferias de ciencias, concursos de ortografía. La estantería de trofeos en mi habitación infantil contaba una historia clara: lo que importaba era el logro. Pero no había premios por hacer amigos o navegar por conflictos sociales. Cuando tu entorno recompensa consistentemente el logro intelectual sobre la conexión social, aprendes lo que se valora. Te esfuerzas al máximo en lo que te aporta elogios y reconocimiento, a menudo a expensas de desarrollar otras habilidades. El mensaje, sea intencional o no, se vuelve claro: tu valor reside en lo que logras, no en cómo te conectas. Esto crea adultos que pueden sobresalir profesionalmente pero luchan con los aspectos informales de la vida relacionados con la construcción de relaciones.
Lo que me llevó años entender es que ser inteligente pero socialmente torpe no es una cadena perpetua. Es un punto de partida. El mismo cerebro que te hizo intelectualmente dotado puede aprender habilidades sociales también. Simplemente requiere abordarlas de manera diferente a como lo habrías hecho de niño. En lugar de evitar situaciones sociales porque son impredecibles, trátalas como experimentos. En lugar de intelectualizar las emociones, practica el sentarte con ellas. Para mí, el cambio más grande llegó cuando dejé de ver las habilidades sociales como algo que tienes o no tienes. Son exactamente eso: habilidades. Y como cualquier habilidad, se pueden aprender, practicar y mejorar.
Las experiencias infantiles que nos moldearon no tienen que definirnos. Son parte de nuestra historia, sí, pero no todo el libro. Entender de dónde vinieron estos patrones es el primer paso para reescribirlos. La combinación de capacidad intelectual y habilidades sociales ganadas con esfuerzo puede llegar a ser una mezcla poderosa. La clave es dejar de esperar a que la intuición social aparezca mágicamente y empezar a tratar las habilidades sociales como cualquier otra materia que hayas dominado: con curiosidad, práctica y paciencia contigo mismo cuando te equivoques.
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